Alles über Kondome

• Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
  Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
  Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
  Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
  Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
  Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
  "ERNA, bring mal Größe fünf"
  Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
  Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
  Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
  Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
  Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
  "ERNA, bring ma Größe sechs"
  Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
  Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
  Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
  Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
  Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
  Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
  "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

• Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
  Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
  Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
  Nach ein paar Metern mit den Joggern:
  Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
  Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
  Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
  Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

• Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
  Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
  Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
  Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie
  hat doch gar keinen Penis."

• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
  "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
  "20, und Du?"
  "17."
  "Blöde Zahl, wieso das denn?"
  "Mehr habe ich nicht draufbekommen."

• Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte.
  Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
  Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
  Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

• Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.
  "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
  Er holt weit aus:
  "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
  "Ja, gewiß doch."
  "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

• Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
  Sagt die eine:
  "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
  Sagt die andere:
  "Was ist eine Veranda?"

• Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?
  Ein(e) Gummi-Band

• Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte?
  Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide ausgeschissen.

• Und was ist der kleinste Dom der Welt?
  Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
  Und sogar die Glocken hängen draußen!

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