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Murphy's - Wenn irgend etwas schiefgehen kann, dann geht es schief. Gesetze (1) Folgerungen:
- Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
- Alles dauert länger als man glaubt.
- Wenn bei mehreren Dingen die Gefahr besteht, daß sie schief-
gehen, wird genau das schiefgehen, was den größtmöglichen
Schaden anrichtet.
Murphy's - Wenn man annimmt, daß ein Projekt auf vier unterschiedliche Gesetze Arten schiefgehen kann und alle diese verhindert, taucht (2) urplötzlich eine fünfte auf.
- Wenn man Dinge sich selbst überläßt, tendieren sie dazu,
sich vom schlechten Zustand zu einem noch schlechteren zu
entwickeln.
- Immer, wenn man sich anschickt, etwas zu tun, muß irgend
etwas anderes noch vorher getan werden.
Murphy's - Jede Problemlösung verursacht neue Probleme.
Gesetze
(3) - Es ist unmöglich, etwas idiotensicher zu machen, weil
Idioten so genial sind.
- Mutter Natur ist immer auf der Seite des Fehlers.
Murphy's Philosophie:
Lächle... morgen wird alles noch schlimmer!
Murphy's Murphy's Proportionalitätskonstante: Gesetze - Alle Dinge werden direkt proportional zu ihrem Wert (4) beschädigt.
Quantisierte Formulierung von Murphy's Gesetz:
- Alles geht auf einmal schief.
Murphy's O' Toole's Kommentierung von Murphy's Gesetz:
Gesetze - Murphy war ein Optimist.
(5)
Zymurgy's siebte Ausnahme von Murphy's Gesetz:
- Wenn es regnet, gießt es in Strömen.
Boling's Postulat:
- Wenn Sie sich wohlfühlen, machen Sie sich keine Sorgen-
es geht wieder vorbei.
Murphy's Scotts erstes Gesetz:
Gesetze - Egal, was schiefgeht - man sieht es ihm zuerst nicht an.
(6)
Scotts zweites Gesetz:
- Wenn man einen Fehler gefunden und endlich korrigiert hat,
stellt sich heraus, daß die erste Version richtig war.
Folgerung:
- Nachdem sich die Korrektur plötzlich als falsch heraus-
stellte, ist es unmöglich, den Originalzustand
wiederherzustellen.
Murphy's -
Gesetze -
(7)
Fällt aus wegen Bodennebel!
Murphy's Finagles dritte Gesetz:
Gesetze - In einer beliebigen Datensammlung ist der Fehler dort, wo
(8) die Daten ganz offensichtlich richtig sind und deshalb nicht
überprüft werden müssen.
Folgerungen;
- Jemand, den man um Hilfe bittet, wird den Fehler auch nicht
sehen.
- Jeder, der zufällig einen Blick darauf wirft, aber gar nicht
nach seinem Rat gefragt wurde, sieht den Fehler sofort.
Murphy's Klipsteins Gesetze:
Gesetze - Einen patentreife Erfindung wurden stets eine Woche vorher
(9) schon von einem firmenunabhängigen Techniker in ganz
ähnlicher Form angemeldet.
- Die Einhaltung von Lieferterminen ist umgekehrt proportional
den Bedeuteuerungen über ihre Einhaltung.
- Einheiten werden immer in der unüblichsten Form angegeben,
Geschwindigkeiten z.B. in Angström pro Woche.
- Zugeschnittene Drähte sind immer zu kurz.
Murphy's Entwicklung und Fertigung:
Gesetze - Toleranzen summieren sich einseitig stets in die Richtung,
(10) die maximale Schwierigkeiten bei der Fertigung verursacht.
- Wenn ein Projekt n Bauelemente benötigt, werden davon
n-1 Bauelemente am Lager sein.
- Motoren drehen sich stets in die falsche Richtung.
- Eine vor Zerstörung geschützte Schaltung wird andere
Schaltungsteile zerstören.
- Ein mit einer Sicherung geschützter Transistor wird stets
zuerst hochgehen, um die Sicherung zu schützen.
Murphy's Entwicklung und Fertigung (ff.):
Gesetze - Fehler treten immer erst nach der Endprüfung auf.
(11) - Ein Bauelement oder Messgerät wird lang genug, aber
nicht länger funktionieren, bis es die Eingangskontrolle
erfolgreich passiert hat.
- Nach dem Lösen der letzten von 16 Befestigungsschrauben
stellt sich heraus, daß die falsche Abdeckung geöffnet
wurde.
- Wenn alle 16 Schrauben wieder angezogen sind, stellt sich
heraus, daß die Gummidichtung vergessen wurde.
- Sobald ein Gerät vollständig zusammengebaut ist, finden
sich übriggebliebene Bauelemente auf dem Tisch.
Murphy's Universell anwendbare Regeln für gutgläubige Ingenieure:
Gesetze - In jede Berechnung wird sich auch jeder mögliche Fehler
(12) einschleichen.
- In jeder Formel sind alle Konstanten - besonders solche, die
aus Ingenieurhandbüchern stammen - als Variable zu behandeln.
- Hauptänderungen einer Entwicklung werden immer dann
notwendig, wenn bereits die Fertigung läuft.
Aufbau- und Betriebsanleitungen, die zusammen mit den
Geräten versandt werden, werden bei der Wareneingangs-
kontrolle sofort weggeworfen.
- Wenn mehr als eine Person für einen Fehlkalkulation
verantwortlich ist, ist keiner der Schuldige.
Murphy's Johnson's 3. Anwendungsregel: Gesetze - Falls eine Ausgabe einer Fachzeitschrift vermisst wird, ist (13) es genau die Ausgabe, die am dringensten benötigt wird.
Erweiterung:
- Alle Bekannten haben gerade diese Ausgabe entweder verloren,
sie weggeworfen oder finden sie selbst nicht.
Richard's Regel zum Eigentum:
- Wenn man Dinge nur lange genug aufbewahrt, kann man sie
danach auch sicher wegwerfen.
- Wirft man hingegen etwas weg, so benötigt man es genau in
dem Augenblick, in dem es nicht mehr greifbar ist.
Murphy's Lewis's Regel zur Preisermittlung:
Gesetze - Unabhängig vom Aufwand an Zeit und Mühe zur Ermittlung einer
(14) günstigen Einkaufsquelle wird ein Gegenstand, nachdem man
ihn gekauft hat, im Nachbarladen billiger angeboten.
Klipstein's Regel für Spezifikationen:
- In Spezifikationen ersetzt Murphy's Gesetz das von Ohm.
Osborn's mathematische Regel:
- Variablen sind unerwünscht, Konstanten gibt es nicht.
Murphy's Regel vom verlorenen Meter: Gesetze - Bei dem Entwurf eines Gerätes können keine Über-Alles- (15) Abmessungen am Freitag nach 16.40 ermittelt werden.
Folgerung:
- Die korrekten Über-Alles-Messungen finden sich am Montag
um 9.01 Uhr wie von selbst.
Etorre's Beobachtungen vom Verkehr:
- Auf der anderen Fahrspur kommt man immer schnelller voran.
Gesetz der angewandten Planung:
- Auf dem Teil, das bei der Planung einer Einrichtung verges-
sen wurde, basieren 75% der Funktionen.
Murphy's Zweites Gesetz der Änderung:
Gesetze - Je unnützer eine Modifikation erscheint, desto größer
(16) ist die Chance, daß sie bei einer Planänderung
berücksichtigt wird.
Die Snafu-Gleichung:
- Ist ein Problem mit n Gleichungen gegeben, so gibt es
n+1 Unbekannte.
- Der Teil einer Information, der am meisten benötigt wird,
ist als letzter verfügbar.
- Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems
durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung
geben, einfach und augenfällig, klar verständlich für
jedermann.
Murphy's Gesetze zur Computer-Programmierung:
Gesetze - Jedes Programm das läuft, ist veraltet.
(17) - Jedes andere Programm kostet mehr und ist langsamer.
- Ist ein Programm brauchbar, dann wird es sofort durch
ein anderes ersetzt.
- Ist ein Programm unbrauchbar, dann wird es
veröffentlicht.
- Jedes Programm wird so erweitert, daß es sämtlichen
zu Verfügung stehenden Speicherplatz belegt.
- Der Wert eines Programms ist proportional zum Gewicht
seines ausgedruckten Papiers.
- Die Programm-Kompexität wächst so lange, bis sie das
Leistungsvermögen des Programmierers übersteigt.
Murphy's Troutman's Programmier-Postulate:
Gesetze - Wenn eine Probeinstallation ohne jede Beanstandung
(18) funktioniert, werden alle Nachfolgesysteme nicht laufen.
- Erst wenn ein Programm schon mindestens sechs Monate verkauft
ist, wird der schwerwiegenste Fehler entdeckt.
- Job-Control Lochkarten, die eingentlich nicht in falscher
Reihenfolge sein können, sind mit Sicherheit falsch sortiert.
- Austauschbare Bänder sind nicht austauschbar.
- Wenn der Eingabeteil des Programms alle unzulässigen
gaben zurückweisen soll, wird ein genialer Idiot eine
Methode entdecken, unsinnige Daten in den Rechner zu füttern.
- Das Fluchen ist die Sprache, die alle Programmierer am besten
beherrschen.
Murphy's Gilb's Gesetz der Unzuverlässigkeit:
Gesetze - Computer sind unzuverlässig, aber Menschen sind noch
(19) unzuverlässiger.
- Jedes von menschlicher Zuverlässigkeit abhängige System
ist unzuverlässig.
- Unerfindliche Fehler sind in ihrer Mannigfaltigkeit
unbegrenzt. Im Gegensatz dazu sind offensichtliche Fehler
per Definition in ihren Auswirkungen beschränkt.
Brook's Gesetz:
- Personelle Erweiterungen für ein verspätetes Software-
projekt fördern die Verzögerung.
Murphy's Lubarsky's Gesetz der kybernetischen Insektenkunde:
Gesetze - Da gibt es immer einen "bug" mehr.
(20)
Miksch's Law:
- Wenn ein Programm einen Anfang hat, so hat es auch ein Ende.
Shaw's Prinzip:
- Entwickle ein System, das narrensicher ist, und nur ein
ein Narr wird es benutzen wollen.
IBM's Arbeitsprinzip:
- Maschinen sollen arbeiten; Menschen sollen denken.
Murphy's Regel über die Perversion der Natur: Gesetze - Man kann nicht erfolgreich vorausbestimmen, auf welche (21) Seite des Brotes die Butter kommt.
Gesetz der selektiven Schwerkraft:
- Ein Ding fällt so zu Boden, daß es den größtmöglichen
Schaden anrichtet.
Jenning's Folgerung:
- Die Möglichkeit, daß ein Marmeladenbrot mit der
Marmeladenseite nach unten auf den Boden fällt, ist
direkt proportional zu den Kosten des Teppichs.
Klipstein's Folgerung:
- Die empfindlichsten Bauelemente werden zuerst
herunterfallen.
Murphy's Anthony's Werkstattgesetz: Gesetze - Jedes heruntergefallene Werkzeug rollt mit Sicherheit in (22) die hinterste, dunkelste Ecke der Werkstatt.
Zusatz:
- Auf dem Weg in diese Ecke trifft es auf jeden Fall erst
einmal den grossen Zeh.
Paul's Gesetz:
- Man mann nicht vom Boden fallen.
Johnson's erstes Gesetz.
- Wenn eine mechanische Vorrichtung ausfällt, dann passiert
das gerade im unangenehmsten Augenblick.
Murphy's Schmidt's Gesetz:
Gesetze - Wenn man mit einem Massstab lange genug misst, zerbricht er.
(23)
Fudd's Gesetz der Opposition:
- Wenn man etwas nur hart genug anschlägt, wird es umfallen.
Cahn's Axiom:
- Wenn nichts mehr geht, sollte man einfach in der Bedienungs-
anleitung nachlesen.
Murphy's Murphy's Gesetz zur Forschung: Gesetze - Genügend Forschung wird ganz bestimmt die eigenen Theorien (24) unterstützen.
Maier's Gesetz:
- Wenn die Fakten nicht mit der Theorie übereinstimmen, müssen
die Fakten vernichtet werden.
Folgerungen:
- Je umfassender eine Theorie ist, desto besser ist sie.
- Ein Experiment muss nochmals überdacht werden, wenn nicht
mehr als 50% der erzielten Messungen die aufgestellte Theorie
unterstützen.
Murphy's Williams und Holland's Gesetz: Gesetze - Wenn man genug Daten gesammelt hat, lässt sich mit (25) statistischen Methoden alles beweisen.
Edington's Theorie:
- Die Zahl der verschiedenen Hypothesen zur Erklärung eines
bestimmten biologischen Problems ist umgekehrt proportional
zum darüber vorhandenen Wissen.
Peer's Gesetz:
- Die Lösung für ein Problem verändert die Art des Problems.
Murphy's Young's Gesetz: Gesetze - Alle grossen Entdeckungen wurden aufgrund eines Fehlers (26) gemacht.
Folgerung:
- Je größer das Kapital, desto länger dauert es, die Fehler
zu machen.
Hoare's Gesetzmässigkeit grosser Probleme:
- Hinter jedem grossen Problem steckt ein kleineres, das nur
darauf wartet, hervortreten zu können.
Fett's Labor-Gesetz:
- Wiederhole nie einen erfolgreich verlaufenen Versuch.
Murphy's Wyszowski's erstes Gesetz:
Gesetze - Kein Experiment ist reproduzierbar.
(27)
Der Sinnlosigkeitsfaktor:
- Kein Experiment ist vollkommen unbrauchbar; es kann immer noch
als schlechtes Beispiel verwendet werden.
Parkinson's sechstes Gesetz:
- Der Fortschritt der Wissenschaften verhält sich umgekehrt
proportional zur Anzahl der entsprechenden Veröffentlichungen
in Fachzeitschriften.
Murphy's Meskimen's Gesetz: Gesetze - Man hat nie genug Zeit, um etwas richtig zu machen, jedoch man (28) hat immer Zeit, etwas nochmal zu machen.
Heller's Gesetz der Hierachiologie:
- Der erste Mythos des Managements ist, das es überhaupt
existiert.
Johnson's Folgerung:
- In Wirklichkeit weiss niemand, was gerade wo in einer Organi-
sation abläuft.
Murphy's Das Peter-Prinzip: Gesetze - In einer Hierarchie strebt jeder Angestellte danach, bis in (29) den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
1. Folgerung:
- Irgendwann wird jeder Posten mit einem Angestellten besetzt,
der unfähig zur Ausführung seiner Aufgaben ist.
2. Folgerung:
- Die Arbeit wird durch solche Arbeitskräfe erledigt, die in
Hierarchie noch nicht an der letzten Stufe angelangt sind.
Murphy's Peter's Gesetz der Substitution:
Gesetze - Super-Kompetenz ist anrüchiger als Inkompetenz.
(30)
Peter's Gesetz der Entwicklung:
- Kompetenz enthält immer einen Keim Inkompetenz.
Peter's Theorem:
- Inkompetenz plus Inkompetenz ergibt Inkompetenz.
Murphy's Peter's Gesetz der Substitution: Gesetze - Achte auf Deine Maulwurfhügel, die Berge passen auf sich (31) selber auf.
Peter's Prognose:
- Verwende nur genügend Zeit, um Deine Vorstellungen zu
festigen; dann werden Deine Vorstellugen unwichtig.
Peter's Beruhigungspille:
- Ein Gramm Ansehen ist mehr wert als ein Pfund Leistung.
Murphy's Imhof's Gesetz: Gesetze - Die Organisation einer Bürokratie ähnelt sehr stark einem (32) Faulturm - die dicksten Brocken steigen immer nach oben.
Parkinson's fünftes Gesetz:
- Wenn es irgendeinen Weg gibt, eine Entscheidung hinaus-
zuzögern, so wird eine gute Bürokratie, egal ob öffenlich
oder privatwirtschaftlich, diesen Weg finden.
Ehernes soziologisches Gesetz der Oligarchie:
- Bei jeder organisierten Aktivität, unabhängig von der
Umgebung, werden sich wenige als oligarchisch Führer heraus-
bilden, und die anderen werden ihnen folgen.
Murphy's Oeser's Gesetz
Gesetze - Es herrscht unter Personen in gehobenen Positionen die Tendenz
(33) vor, die ganze Zeit damit zuzubringen, Tagungen zu besuchen
und Briefe zu unterzeichenen.
Cornelle's Gesetz:
- Autoritäten neigen dazu, Arbeiten solchen Personen
zuzuweisen, die am wenigsten davon verstehen.
Zymurgy's Gesetz der freiwilligen Arbeit:
- Für Arbeiten, die bereits erledigt sind, findet man immer
genug Freiwillige.
Murphy's Gesetz der Verständigung:
Gesetze - Das unvermeidliche Ergebnis einer verbesserten Verständigung
(34) innerhalb einer Hierarchie kann nur eine größeren Wahr-
scheinlichkeit von Missverständnissen sein.
Dow's Gesetz:
- Je höher man in einer Hierarchie vordringt, um so größer
ist die Konfusion, die man dort vorfindet.
Eherner Heeres-Grundsatz:
- Jeder Befehl, der missverstanden werden könnte, wird miss-
verstanden.
Murphy's Spark's zehn Regeln für Projektmanager (1.Teil):
Gesetze - Bemühen Sie sich, sehr wichtig zu wirken.
(35)
- Versuchen Sie, möglichst oft zusammen mit wichtigen Personen
gesehen werden.
- Sprechen Sie mit Autorität; wenn möglich, verwenden Sie nur
überprüfte und einleuchtende Argumente.
- versteigen Sie sich nicht ins Argumentieren. Wenn Sie in die
Enge getrieben werden, stellen Sie eine alltägliche Frage,
lehnen sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, und
während sich ihr Kontrahent sein weiteres Vorgehen überdenkt,
wechseln Sie das Thema.
- Hören Sie aufmerksam zu, wenn andere ein Problem diskutieren.
Stürzen Sie sich auf ein möglichst einfaches Statement und
booten Sie die anderen damit aus.
Murphy's Spark's zehn Regeln für Projektmanager (2. Teil)
Gesetze - Wenn ein Untergebener eine gute Frage stellt, schauen Sie ihn
(36) an, als wäre er nicht ganz bei Sinnen. Wenn er dann beschämt
den Blick zu Boden senkt, stellen Sie ihm die gleiche Frage
in einer anderen Form.
- Erklimmen Sie eine exzellente Position, dich bleiben Sie
meist ausser Sicht, und stellen Sie sich nicht ins
Rampenlicht.
- Laufen Sie ausserhalb Ihres Büros immer schnellen Schrittes;
es bewahrt Sie vor Fragen von Untergebenen und Vorgesetzten.
- Halten Sie Ihre Bürotür immer geschlossen. Erstens hält das
Besucher fern, und zweitens sieht es immer so aus, als ob Sie
in einer wichtigen Konferenz wären.
- Geben Sie nur mündliche Befehle. Schreiben Sie niemals etwas
nieder, was in einer "Watergate-Akte" rutschen köntte.
Murphy's Wahrheiten des Managements: Gesetze - Denke, bevor Du handelst; es ist nicht Dein Geld, was das (37) Denken kostet.
- Jedes Management ist der Ausdruck einer grossen Idee.
- Kein Untergebener opfert die Mühe, zu beweisen, daß er sich
geirrt hat.
- Wenn schon komplizierte Berechnungen notwendig sind, um eine
Entscheidung zu rechtfertigen, dann verzichte besser auf die
Rechtfertigung.
Murphy's Des Arbeiters Dilemma: Gesetze - Es spielt keine Rolle, wieviel Sie arbeiten, denn Sie werden (38) nie genug arbeiten.
- Was Sie gerade nicht bearbeiten ist immer viel wichtiger als
das was Sie gerade bearbeiten.
Match's Maxime:
- Ein Narr in einem hohen Rang ist wie ein Mann auf der Spitze
eines hohen Berges; alles unter ihm scheint sehr klein zu
sein, und er wiederum kommt jedem, der unten steht, sehr
klein vor.
Eisernes Gesetz der Verteilung:
- Die, die sowieso schon alles haben, kriegen noch mehr.
Murphy's H. L. Mecken's Gesetz: Gesetze - Die, die es können, machen es. (39) Die, die es nicht können, lehren es.
Martin's Erweiterung:
- Die, die es nicht lehren können, befehlen es.
Jones's Gesetz:
- Derjenige, der lächeln kann, wenn etwas schiefgeht, denkt
gerade an jemanden, der sich damit blamiert.
Murphy's Erstes Gesetz der Sozio-ökonomie:
Gesetze - In einem hierarchischen System wächst die Bereitschaft, für
(40) einen Auftrag auch zu bezahlen, im umgekehrten Verhältnis
zur Schwierigkeit und Unliebsamkeit der Aufgabe.
Harris's Lamenti:
- All die guten Dinge werden einem genommen.
Putt's Gesetz:
- Technologie wird von zwei Arten von Menschen bewältigt:
Solche, die das verstehen, was sie nicht beherrschen, und
solche, die das beherrschen, was sie nicht verstehen.
Murphy's Altes und Kahn's Gesetz:
Gesetze - Die Effektivität der Sitzung eines Komitees verhält sich
(41) umgekehrt proportional zur Anzahl der Teilnehmer und zur
Zeit, die für Beratungen aufgewendet wird.
Shanahn's Gesetz:
- Die Dauer einer Sitzung wächst quadratisch mit der Anzahl
der teilnehmenden Personen.
Gesetz der Trivialität:
- Die Zeit, die für jeden Punkt der Tagesordnung verwendet
wird, steht im umgekehrten Verhältnis zum Nutzen des
Ergebnisses.
Murphy's Zweites Gesetz der Ausschuss-Dynamik: Gesetze - Je weniger Sie geneigt sind, Ausschüsse zu besuchen, um so (42) mehr werden Sie gezwungen, es doch zu tun.
Hendrickson's Gesetz:
- Wenn die Lösung eines Problems mehrere Sitzungen erfordert,
kann es sein, daß die Sitzungen wichtiger werden als das
Problem.
Lord Falkland's Gesetz:
- Wenn es nicht notwendig ist, eine Entscheidung zu treffen
so ist es notwendig, eine Entscheidung nicht zu treffen.
Murphy's Die harte Regel des Befehls:
Gesetze - Wer am lautesten brüllt, hat Recht.
(43)
Parker's Gesetz der Prozedur:
- Ein Entschluss zum Verschieben eines Beschlusses ist immer
zur Hand.
Patton's Gesetz:
- Heute ein guter Plan ist besser als morgen ein perfekter Plan.
Murphy's Frothingham's Trugschluss:
Gesetze - Zeit ist Geld.
(44)
Parkinson's zweites Gesetz:
- Die Ausgaben steigen so lange, bis sie die Einnahmen erreichen.
Parkinson's Gesetz der Verspätung:
- Verspätung ist die deutlichste Form der Verachtung.
Tucille's erstes Gesetz der Realität:
- Die Industrie bewegt sich immer dorthin, wo ein wirtschaft-
liches Vakuum zu füllen ist.
Murphy's Westheimer's Regel zur Planung:
Gesetze - Abschätzung der Zeit, die man braucht, um eine Aufgabe zu
(45) erledigen:
1. Zeit abschätzen, die man wirklich für die Erledigung
Aufgabe braucht,
2. den Wert mit 2 multiplizieren,
3. die Masseinheit der Zeit auf die nächst größere Einheit
ändern.
Auf diesem Wege wird aus einer Ein-Stunden-Aufgabe eine Zwei-
Tage-Schätzung.
Gresham's Gesetz:
- Belanglose Dinge werden sofort erledigt, wichtige Dinge
hingegen nie.
Gray's Gesetz der Programmierung:
- N + 1 einfache Aufgaben erwarten einen in der Zeit, in der
man N Aufgaben erfüllen muss.
Logg's Widerlegung des Gray'schen Gesetzes:
- Für die Erledigung von N + 1 einfachen Aufgaben braucht man
doppelt soviel Zeit, wie für N Aufgaben.
Murphy's Neunzig-Neunzig-Regel für Projektabläufe:
Gesetze - Die ersten 90 % einer Aufgabe nehmen 90 % der Zeit in Anspruch,
(46) die anderen 10 % der Aufgabe erfordern die anderen 90 % der
Zeit.
Weinberg's erstes Gesetz:
- Jeder Zahltag ist ein Fortschritt.
Das Bestell-Prinzip:
- Die Geräte, die für das gestrige Experiment notwendig waren,
müssen bis spätestens übermorgen Abend bestellt sein.
Murphy's Die goldene Regel der Künste und Wissenschaften:
Gesetze - Derjenige, der das Geld hat, bestimmt die Spielregeln.
(47)
Gummidge's Gesetz:
- Die Bedeutung eines Fachmannes verhält sich umgekehrt zur
allgemenen Verständlichkeit seiner Aussagen.
Dunne's Gesetz:
- Das Gebiet hinter der Rhetorik ist allzuoft mit Zweideutig-
keiten vermint.
Malek's Gesetz:
- Jede einfache Idee wird in kompizierte Worte gekleidet.
Murphy's Ross's Gesetz: Gesetze - Beurteilen Sie nie im vorraus die Wichtigkeit einer Stellung- (48) nahme.
Die Regel des Ausweges:
- Lassen Sie sich immer die Möglichkeit für eine Erklärung,
falls etwas nicht klappen sollte.
Clark's Gesetz für revolutionäre Ideen:
- Jede revolutionäre Idee - egal ob in der Wissenschaft, in
Politik, Kunst oder was auch immer - erweckt drei mögliche
Reaktionen. In den drei folgenden Aussagen sind sie
zusammengefasst:
1. Das ist unmöglich - verschwenden Sie nicht meine Zeit.
2. Ist schon möglich, bloss lohnt sich das Ganze nicht.
3. Ich habe schon immer gesagt, daß das eine gute Idee ist.
Murphy's Clarke's erstes Gesetz:
Gesetze - Wenn ein berühmter, aber ältlicher Wissenschaftler fest-
(49) stellt, daß etwas möglich ist, so hat er höchstwahr-
scheinlich recht. Wenn er jedoch feststellt, daß etwas
unmöglich ist, so ist er mit größter Wahrscheinlichkeit
im Unrecht.
Clarke's zweites Gesetz:
- Der einzige Weg, die Grenzen des Möglichen zu überwinden,
besteht darin, einfach das Unmögliche anzunehmen.
Clarke's drittes Gesetz:
- Jede einigermassen fortschrittliche Technik gehört in den
Bereich der Magie.
Murphy's Blaaw's Gesetz:
Gesetze - Althergebrachte Technik geniesst den Vorzug vor neuer Technik.
(50)
Cohen's Gesetz:
- Wirklich entscheidend ist die Wortwahl, mit der Dinge erfolg-
reich vorgestellt werden, nicht die Dinge selbst.
Barth's Unterscheidung:
- Es gibt verschiedene Typen von Menschen: solche, die unter
den Menschen zwei Typen unterscheiden, und solche, die das
nicht tun.
Murphy's Rumanak's Gesetz:
Gesetze - Es gibt vier verschiedene Gruppen unter den Menschen:
(51) 1. Solche, die still dasitzen und nichts tun,
2. jene, die über das Still-dasitzen sprechen und nichts tun,
3. solche, die etwas tun, und
4. letzlich diejenigen, die darüber sprechen, etwas zu tun.
Segal's Gesetz:
- Ein Mensch mit einer Uhr weiss, wie spät es ist.
Ein Mensch mit zwei Uhren wird sich bei der Uhrzeit nie sicher
sein.
Miller's Gesetz:
- Man kann solange nicht sagen wie tief eine Pfütze ist, bis
man selbst hineintritt.
Murphy's Ile's Gesetz:
Gesetze - Es gibt immer einen einfacheren Weg.
(52)
Folgerung:
- Je länger man den einfacheren Weg vor sich hat, desto eher
übersieht man ihn.
Crisholm's Gesetz:
- Wenn alles gut abläuft, dann stimmt etwas nicht.
Folgerung:
- Wenn Dinge eigentlich nicht schiefgehen dürfen, dann werden
sie mit Sicherheit schiefgehen.
Murphy's Simon's Gesetz: Gesetze - Alle Dinge, die aus mehreren Teilen bestehen, fallen früher (53) oder später auseinander.
Ginsberg's Theorem:
- Du kannst nicht gewinnen.
- Du kannst nie ohne Verlust aufhören.
- Du kannst nie mit dem Spiel aufhören.
Ehrmann's Kommentar zu Ginsberg's Theorem:
- Dinge entwickeln sich immer zu Schlechteren hin, bevor sie sich
zum Besseren wenden.
- Wer hat gesagt, daß sich Dinge zum Besseren wenden?
Murphy's Murphy's Gesetz der Thermodynamik:
Gesetze - Unter Druck verschlimmern sich die Dinge.
(54)
Issawi's Beschreibung des Fortschritts:
- Die Richtung des Fortschritts: Die meisten Dinge werden ständig
schlimmer.
- Der Weg des Fortschritts: Die Abkürzung ist der längste Weg
zwischen zwei Punkten.
- Die Dialektik des Fortschritts: Eine direkte Aktion bewirkt
immer eine direkte Reaktion.
- Die Gangart des Fortschritts: Die Gemeinschaft verhält sich
wie ein Muli. Wenn man es zu stark fordert, wird es ausschlagen
und seinen Reiter abwerfen.
Murphy's Paul's Gesetz:
Gesetze - Vom Boden kann man nicht fallen.
(55)
Wyszkowsky's zweites Gesetz:
- Jedes Gerät kann man zum Laufen bringen, wenn man nur lange
daran herumbastelt.
Gesetz der Problemlösung:
- Wenn man an der Lösung eines Problems arbeitet, ist es von
Vorteil, die Lösung schon vorher zu kennen.
Knoll's Interpretation zu Murphy's letztem Gesetz:
- Jede gute Serie hat einmal ein Ende, das gilt auch für
Murphy's Gesetze.
{-------------------------------+
| Murphologie für Murphinisten |
| ----------------------------- |
| (1) Grundlagen |
+-------------------------------}
Der Vorfall ereignete sich angeblich 1949 in Edwards Air Force Base, Muroc, California. Col. J.P. Stapp machte Bruchversuche auf dem freien Platz. Mit von der Partie war ein Capt. Ed Murphy, ein Entwicklungsingenieur vom Wright Field Aircraft Labor. Als ein Arbeiter beim Verdrahten eines Energiewandlers einen Fehler machte, meinte Ed Murphy dazu: "Wenn es eine Möglichkeit gibt, etwas falsch zu machen, dann wird er es tun." So entstand der Begriff "Murphys Law".
Ich werde mich bemühen, die wichtigsten Gesetze für Anfänger und Fortgeschrittene zu erläutern.
1. 1 (Grundgesetz) Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird
es schiefgehen.
1. 2 Alles geht auf einmal schief.
1. 3 Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
1. 4 Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten
Fehlers.
1. 5 Wenn man feststellt, daß es drei Möglichkeiten gibt,
die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man
diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue
Möglichkeiten.
1. 6 Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
1. 7 Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas
schiefgegangen.
1. 8 Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann
ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur
richtig aus.
1. 9 Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
1.10 Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen
zwei Punkten.
1.11 Früher oder später wird immer das Allerschlimmste
passieren.
1.12 Sobald man etwas erwähnt:
a) wenn es gut ist, geht es vorüber.
b) wenn es schlecht ist, passiert es.
1.13 Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse,
Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
1.14 Alles was gut beginnt, endet schlecht.
Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
{-------------------------------+
| Murphologie für Murphinisten |
| ----------------------------- |
| (2) Technische Praxis |
+-------------------------------}
2. 1 Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann
werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2. 2 Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu
kurz sein.
2. 3 Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen
Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll
pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro
Drittelgallone.
2. 4 Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird
diese Sicherung schützen indem er zuerst durchbrennt.
2. 5 Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen
kann, wird auch einen haben.
2. 6 Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung
des größtmöglichen Schaden bewegen.
2. 7 Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert
werden können, werden so montiert sein.
2. 8 Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen
mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde.
2. 9 Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem
Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
2.10 Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der
Rechnung ungültig.
2.11 Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle
durchlaufen worden war.
{-------------------------------+
| Murphologie für Murphinisten |
| ----------------------------- |
| (3) Computer-Murphologie |
+-------------------------------}
3. 1 Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
3. 2 Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
3. 3 Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
3. 4 Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten
des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
3. 5 Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft,
wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
3. 6 Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann,
und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
3. 7 Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als
erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
3. 8 Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm
zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
3. 9 Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals
getestet wurde.
3.10 Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich
beherrschen.
{-----------------------------------+
| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (4) Hierarchien u. Organisationen |
+-----------------------------------}
4. 1 Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was
wissen?
4. 2 In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die
mit Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus
einer Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
4. 3 Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer
anderen um.
4. 4 Wenn zwölf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss
4. 5 Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend
viele Konferenzen darüber abhält.
4. 6 Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich
vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung
begrüsst werden.
4. 7 Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg
unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte
meine Bedenken gleich damals geäussert."
4. 8 Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz
zu übernehmen.
4. 9 Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
4.10 Durcheinander schafft offene Stellen.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (5) Politiker u. andere Subjekte |
+-----------------------------------}
5. 1 Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz.
Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen.
Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe
so laut du kannst.
5. 2 Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie
falsch verstanden.
5. 3 Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft.
5. 4 Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur
Unfähigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich).
5. 5 Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
5. 6 Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet.
5. 7 Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik
unweigerlich zu einem falschen Egebnis. Nur ein paar Denkfeher geben dir
dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.
5. 8 Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung
von einem Fachmann bestätigen lassen.
5. 9 Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.
5.10 Trau nur denen, die genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht
klappt.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (6) Wissenschaften |
+-----------------------------------}
I. Einteilung:
6. 1 Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es Biologie. 6. 2 Wenn es stinkt, ist es Chemie. 6. 3 Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. 6. 4 Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik. 6. 5 Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie. 6. 6 Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik. 6. 7 Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.
II. Praxis:
6. 8 Man muss ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten referieren zu
können.
6. 9 Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
6.10 Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
6.11 Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt
darin, daß man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, daß alles immer
nach der gleichen Methode schiefgeht.
6.12 Die Natur belügt dich immer solange es geht.
6.13 Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
6.14 Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz: Versuche nie die
Speisekarte zu essen).
6.15 Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste.
6.16 Füge deine Erkenntnis hinzu.
6.17 Gib die Liste weiter.
6.18 Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
6.19 Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
6.20 Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die
Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
6.21 Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
6.22 In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (6A) Konstruktionslehre |
+------------------------Einschub---}
6.23 Mach es zu gross und hau so lange drauf, bis es passt.
6.24 Wenn man jemandem zeigen will, daß eine Maschine nicht funktioniert,
dann tut sie es.
6.25 Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
6.26 Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es größer. (Je größer das
Ausmass, umso weniger fällt es auf, daß es nicht funktioniert.)
6.27 Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
6.28 Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst
auseinander.
6.29 Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als
es wieder an Ort und Stelle zu bringen.
6.30 Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat
man schliesslich zwei davon.
6.31 Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
6.32 Wenn es die "letzte Minute" nicht gäbe, würde überhaupt nichts
erledigt.
6.31 Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
6.32 Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät
ist um noch etwas ändern zu können.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (7) Murphologie im Büro |
+-----------------------------------}
7. 1 Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
7. 2 Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge
beide.
7. 3 Sobald du dich niedersetzt um eine heisse Tasse Kaffee zu trinken, wird
der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der kaffee
kalt ist.
7. 4 Wenn etwas vetraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
7. 5 Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
7. 6 Wenn du es ordentlich ablegst, weisst du genau, wo es ist, aber du wirst
es nie brauchen.
7. 7 Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber
täglich fragt dich jemand danach.
7. 8 Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie,
du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
7. 9 Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem
Job.
7.10 Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man
von lauter Mastgänsen umgeben ist.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (8) Alltags-Murphologie |
+-----------------------------------}
8. 1 Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
8. 2 Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
8. 3 Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der
Abschleppwagen nicht hinkommt.
8. 4 Je kälter der Röntgentisch, dest weiter muss man sich ausziehen.
8. 5 Wenn du gerade beim Giessen bist, fängt es zu regnen.
8. 6 Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten
für die neue Frisur deiner Frau.
8. 7 ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur
raten, Efeu zu pflanzen.
8. 8 Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu
fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn
du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
8. 9 Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und
Stupidität.
8.10 Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit.
Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (9) Hierarchien |
+-----------------------------------}
9. 1 In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die
niedrigste Stufe der Hierarchie.
9. 2 Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die
grossen Brocken werden immer nach oben gespült.
9. 3 Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in
der Lage sind, sie auzuführen.
9. 4 In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso
größer, je höher die Stufe.
9. 5 Diejenigen, die etwas können, tun es.
9. 6 Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
9. 7 Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
9. 8 Der Mann, der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht,
den er verantwortlich machen kann.
9. 9 Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht:
Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten.
Und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
9.10 Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines
hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden
klein.
9.11 Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten
Mitteilungen zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist
ein unermesslich wachsendes Gebiet von Missverständnissen.
9.12 Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird missverstanden.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (10) Haushalt und Konsum |
+-----------------------------------}
10. 1 Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
10. 2 Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in
der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
10. 3 Die Papiertüte die Platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
10. 4 Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
10. 5 Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Türe.
10. 6 Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines
Lieblingsliedes hören.
10. 7 Das Buch, für das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt morgen als
Taschenbuch zu DM 8,90 raus.
10. 8 Wenn draufsteht "Für alle größen", dann passt es niemandem.
10. 9 Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.
10.10 Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
10.11 Das Ding, das du möchtest, gibt es nie im Schlussverkauf.
10.12 Investiere niemals in etwas, das frisst.
10.13 Vom Fussboden kann man nicht fallen.
10.14 Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 10.13 zu kapieren.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (11) Soziologie und Ethologie |
+-----------------------------------}
11. 1 Zölibat ist nicht erblich.
11. 2 Schönheit mal Gehirn ist konstant.
11. 3 Dringendes Bedürfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen.
11. 4 Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und
durch.
11. 5 Die Gesamtmenge des in einem System ist immer konstant. Jede
Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung
zur Folge. (z.B. Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von
einer Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet).
11. 6 Die Summer der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die
Bevölkerung wächst.
11. 7 Niemand versteht oder kümmert sich um das, was irgendjemant tut.
11. 8 Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson über-
trumpft 4 Asse).
11. 9 Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
11.10 Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen.
11.11 Menschen und Nationen werden sich vernünftig verhalten, wenn alle
anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
11.12 Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch'n Bier aus
dem Kühlschrank.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (12) Nochmals Konsum |
+-----------------------------------}
12. 1 Wenn es gut ist, wird es abgeschafft.
12. 2 Wenn es passt, ist es hässlich.
12. 3 Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafuer, daß sich das Produkt am 61.
Tag selbst zerstört.
12. 4 Jedes Stück, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es
nicht.
12. 5 Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhöhung.
12. 6 Der DM-Test über einen gekauften Artikel erscheint drei Tage nachdem
Du den Artikel gekauft hast.
12. 7 Der Artikel, denn du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT
bewertet.
12. 8 Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen hast,
wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet.
12. 9 Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in Deiner Größe.
12.10 Wenn es dir gefällt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.
12.11 Wenn es dir gefällt, passt und du es dir leisten kannst, dann fällt
es beim ersten Tragen auseinander.
12.12 Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind
unverschämt hoch besteuert.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (13) Vorgesetzte u. andere Nieten |
+-----------------------------------}
13. 1 Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, verliert er die
Übersicht.
13. 2 Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.
13. 3 Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten
oben.
13. 4 Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, daß er noch
nicht einmal die Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht
hätte.
13. 5 Wenn der allerdümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung
versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche
Intelligenzquotient.
13. 6 Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik
lässt keine geistigen Flügel wachsen.
13. 7 Die Aufgabe eine Behördenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu
ersetzen.
13. 8 Die Tätigkeit eines Behördenleiters ist beschränkt. Sie beschränkt
sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren.
13. 9 Ein Amtsleiter besitzt nichts ausser Unkenntnis, aber die verteidigt er
leidenschaftlich.
13.10 Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist
überzeugender.
13.11 Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfähig sein,
sie auszudrücken.
13.12 Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein.
13.13 Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens
einen Arbeitstag.
13.14 Da er nicht weiss, was er macht, weiss er auch nicht, was er falsch
macht.
13.15 Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte
Flexibilität.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (14) Noch'n Vorgesetzter |
+-----------------------------------}
14. 1 Delegieren heisst Macht verlieren.
14. 2 Wälze Fehler ab.
14. 3 Ziehe Erfolge an dich.
14. 4 Von unfähigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht
sie als Sündenböcke.
14. 5 Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten
er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
14. 6 Du kannst nie so alt werden wie du Überstunden abgerechnet hast.
14. 7 In einer Amtsbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des
Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann
diesen überhaupt formulieren).
14. 8 Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit
erschöpft.
14. 9 Wer kriecht kann nicht stolpern.
14.10 Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die
Misserfolge am anderen Ende.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (15) Polizei |
+-----------------------------------}
15. 1 Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
15. 2 Wenn du auf der Strasse belästigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe
sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.
15. 3 Beim Falschparken gilt:
Mengenrabatt ist nicht.
Vorauszahlung auch nicht.
Zehnerkarten erst recht nicht.
15. 4 Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
15. 5 Freie Parkplätze sieht man nur als Fussgänger.
15. 6 Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spass macht.
15. 7 Der Blinker fällt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Nähe ist.
15. 8 Zwei Polizisten ahnden Verkehrsübertretungen stets unterschiedlich. Du
gerätst immer an den Unnachgiebigen.
15. 9 Der Täter ist immer früher am Tatort.
15.10 Ein Vermummungsrecht gilt nur für Demonstranten, nicht jedoch für
Polizisten.
15.11 Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am lautesten
auf seine Rechte pochen.
15.12 Eine Demonstration für den Frieden ist selten friedlich.
15.13 Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (16) Finanzamt |
+-----------------------------------}
16. 1 Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuer-
erklärung Spass, und er geben sie bereits am 2. Januar ab.
16. 2 Egal wieviel man verdient. Man zahlt immer zu viele Steuern.
16. 3 Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt.
16. 4 Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
16. 5 Kein Steuertarif ist gerecht.
16. 6 Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon: Niedrige
Steuern werden immer durch höhere Sozialabgaben ausgeglichen.
16. 7 Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in
dem Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen
hast.
16. 8 Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
16. 9 Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
16.10 Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie könnten etwas entdecken.
16.11 Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem
Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geändert
werden soll, wird er einen grossen Fehler entdecken, den er zu deinen
Ungunsten anrechnet.
16.12 Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen können oder
wollen.
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| Murphologie für Murphinisten |
| --------------------------------- |
| (17) Schule |
+-----------------------------------}
17. 1 Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
17. 2 Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif.
17. 3 Ohne Schule gäbe es keine Ferien.
17. 4 Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule.
17. 5 Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen.
17. 6 Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
17. 7 In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch die
Länge des gestrigen Fernsehabends.
17. 8 Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren
können sie es bereits.
17. 9 Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu kennen als
der Lehrer.
17.10 Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler.
17.11 Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die
Schüler.
17.12 Ein Lehrer weiss selten mehr als der Schüler, er kann es nur besser
verbergen.
17.13 Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht. Sie
verweisen lediglich darauf, daß die Begründung erst im kommenden Jahr
erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann verstehen kann.
17.14 Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches hinaus.
17.15 Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiss, als
er wissen dürfte.
17.16 Nicht für die Schule sondern für den Lehrplan lernen wir.
17.17 Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als abschreckendes
Beispiel dienen zu können.
17.18 Wenn du dich gut präparierst kommst du nicht dran - höchstens in dem
Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast.
17.19 Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch.
17.20 Aber welche?
17.21 Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der Lehrer
an die Tafel gekritzelt hat.
17.22 Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich länger
als die ersten 5 Minuten.
17.23 Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
17.24 Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen,
Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstossen, ist unmöglich.
17.25 Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schülern.
17.26 Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule.
17.27 Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles vor, nur
nicht auf die Wirklichkeit.
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| Murphologie für Murphinisten |
| ---------------------------------------------- |
| (18) Bürokratie - ultima ratio der Menschheit |
+----------------------------------------finito--}
18. 1 Behörden existieren, damit gewöhnlichen Sterblichen die Unfertigkeit
des Universums vor Augen haben.
18. 2 Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten merken. Falls
sie überhaupt etwas bemerken.
18. 3 Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz.
18. 4 Was eine richtige Behörde ist, die kontrolliert sich selbst.
18. 5 Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde.
18. 6 Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an.
18. 7 Untaugliche Erlässe halten ewig. Dumme Erlässe doppelt so lange.
(Erlass geht vor Verstand).
18. 8 Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
18. 9 Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die
Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Grossklinikum.
18.10 Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines
Beamten auf Dauer gewachsen.
18.11 Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie
ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
18.12 Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
18.13 Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
18.14 Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
18.15 Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
18.16 Daher ist in unserem Land so viel verboten.
18.17 Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert:
Unordnung -> Chaos -> öffentliche Verwaltung.
18.18 Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht
versteht.
18.19 Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
18.20 Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit
fragst.
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