Witze (13)

• Zwei Patienten unterhalten sich:
  „Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
  „Ich zähle bis 3.“
  „Das hilft?“
  „Nun ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“

• Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
  Die riechen wie ein neues Auto!

• Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er bemerkt:
  "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, ich weiß dann Bescheid."
  Entgegenet sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"
  " Dann ziehst du so 60 - 80 mal.....“

• Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden:
  "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
  Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
  Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
  "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.
  Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

• Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
  Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe schwanger sind.
  Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
  Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
  Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also?
  Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal !! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
  Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie.
  "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
  "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

• Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
  Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
  Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "

• 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

• Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben?
  Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

• Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
  Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
  Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

• Ein Feuerwehrmann schlendert gemütlich in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
  "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

• Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
  Hansli: Warum denn das?
  Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

• Sagt die Mutter zur Tochter:
  "Die Jugend von heute.. Mit 16 schon jeden Abend mit einem anderen in die Disco gehen - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.."

• Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
  Vater: "Wozu?"
  Sohn: "Wir wollen nachts Mädchen im Park befummeln."
  Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen...."
  Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

• Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
  "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
  "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen.", meint der Zweite.
  "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

• Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
  Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
  "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

• Die Frau sagt zu ihrem Mann:
  "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
  Er: "Küche."

• Hein hat einen neuen Job in Afrika. Er kastriert Affen. Friedje will ihm dabei helfen. Sie ziehen beide durch den Busch, zur Ausrüstung gehört ein abgerichteter Hund und ein Gewehr. Hein erklaert den Ablauf: "Ich klettere auf die Bäume, werfe dir die Affenmänchen herunter und du mußt sie auffangen. Dann kommt der Hund von hinten, beisst den Affen die Hoden ab und du läßt ihn wieder Springen, verstanden. Ja, aber wozu haben wir dann ein Gewehr dabei?" "Mensch Friedje, überleg doch, wenn ich vom Baum falle mußt du sofort den Hund erschießen."

• "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
  "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?!“
  "Eben."

• Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"

• Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

• In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
  Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
  Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat". Wiederum grosser Applaus im Saal.
  Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

• Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
  Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.
  Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
  Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
  Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:
  "Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

• Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
  Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
  Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine daß er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
  "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

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