Witze (9)

• "Warum bist du so traurig?"
  "Mein Hund ist mir weggelaufen."
  "Dann inseriere doch in der Zeitung."
  "Was nützt das, mein Hund kann doch nicht lesen."

• Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
  Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
  "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
  Die Nonne empört sich:
  "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

• Unterhalten sich zwei Magnete.
  Sagt der eine:
  "Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

• Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
  Weil sie Gar ga mehl ha'm...

• Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
  "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
  "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte,
  "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Bügeleisen ans Ohr gepreßt."
  "Ja, aber wieso haben Sie sich auch das andere Ohr verbrannt?"
  "Ich mußte doch noch den Rettungswagen anrufen!"

• Der Ober sagt zu einer Dame:
  "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Sie irren sich, Herr Ober.
  Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

• Ein Student kommt auf die Toilette zum Pinkeln. Sein Professor steht schon an der Urinale.
  Sagt der Student:
  "Finde ich toll, Herr Professor, nun kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!"
  Sagt der Professor:
  "Na und, Sie ziehen ja ehe wieder den Kürzeren!"

• Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna.
  "Doh möhchte iich moal hineiin!", spricht er.
  "Lieber nicht.." spricht einer seiner Kardinäle "das ist eine gemischte Sauna!"
  "Wiie.." spricht der Papst.. "katholische und evangelische??"

• "Herr Doktor, ich habe ein sexuelles Problem!
  Kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir immer ein"
  "Na dann bringen Sie Ihre Frau lieber mal mit"
  "Wieso meine Frau - ich rede von meiner Hand!"

• Rot/Grün-Witze
  ..habe ich entfernt. Waren doch keine Witze - entspricht alles der Wahrheit!

• Drei Frauen werden nach ihrem Sexualleben gefragt.
  Die 20jährige meint: "MMS"
  "Was bedeutet denn das??" - "Na.. Montags, Mittwochs und Samstags"
  Die 40jährige sagt: "MMS"
  "Wie, auch soo oft?" - "Ähh.. März, Mai, September"
  Und auch die 70jährige sagt: "MMS"
  "Wirklich???" - "Na ja, Manchmal Möchte ich Schon.."

• Zwei Freunde unterhalten sich:
  "Du, im Kino ist gestern zehn Minuten lang der Strom ausgefallen."
  Darauf der andere:
  "Ja und, hat es keine Panik gegeben?"
  "Doch. Als das Licht wieder anging."

• Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert?
  ..Witwe.

• In einem riesigen Kongresscenter versammelten sich viele Ärzte und Doktoren, um von einem namhaften Herzchirurgen Abschied zu nehmen. Nach der Würdigung seiner Verdienste verdunkelte sich das Licht im Saal. Ein Lichtkegel richtete sich auf die Bühne, ein riesiges Herz klappte auf und der Sarg mit dem Leichnam kam herausgerutscht.
  In diesem Moment ertönte ein schallendes Gelächter von einem der Trauergäste. Er wird von seinem Nachbar ganz böse angesprochen, was er sich dabei denkt, sich in diesem Moment lustig zu machen. Noch ganz erschöpft vom Lachen sagt er, er würde sich gerade die Zeremonie zu seiner Trauerfeier vorstellen, er sei nämlich Gynäkologe.

• Susie hat zum ersten Mal ihre Tage.
  Sie kennt das nicht und fragt in der Not ihren Freund Peter.
  Als Susie nach langem hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Peter kurz hin und weiß sofort Bescheid:
  "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"

• Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt.
  Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert:
  "Ich denke, du rauchst nicht mehr?"
  "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

• Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen:
  Amerikaner:" Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!"
  Russe: "Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!"
  Amerikaner:" Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe."
  Darauf der Russe: "Ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!"

• Der kleine Sohn des Indianerhäuptlings kommt zum ersten mal in die Schule.
  "Wie heißt du?"
  "Kleiner Vogel der singend und zwitschernd durch die Wälder fliegt."
  "Das ist aber ein langer Name. Wie ruft dich denn deine Mutter?"
  "Piep!"

• Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
  Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint:
  "Was sollte denn das jetzt?"

• Opa freut sich: "Mein neues Hörgerät ist so klein, dass es keiner sieht."
  "Aha, und was hat es gekostet?" - "Halb drei!"

• Kommt eine Schwangere in die Bäckerei:
  "Ich bekomme ein Brot!"
  Darauf die Verkäuferin: "Sachen gibt's!"
  

• Frau Müller geht zum Augenarzt und sagt:
  "Ich brauche eine Brille!"
  Fragt der Arzt: "Kurzsichtig - oder Weitsichtig?"
  Meint sie: "Durchsichtig!"

• Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
  Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

• Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

• Zwei Freunde:
  "Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden denn auseinanderhalten?"
  "Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat."

• "Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
  "Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
  "Ach, und das hilft?"
  "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

• Kirk an Enterprise:
  "Haha, Scotty! Sehr lustig! Los, beam gefälligst auch meine Klamotten runter!"

• 2 Schafe auf der Wiese.
  Sagt das eine: "Mäh!"
  Erwidert das andere: "Mäh doch selbst!"

• Pinkeln zwei Jungs an die Kirche. Plötzlich kommt der Pfarrer vorbei.
  Er befiehlt empört: "Aufhören und einpacken, aber sofort!"
  Als er ausser Reichweite ist, sagt der eine zum anderen:
  "Du, den hab' ich schön reingelegt; eingepackt habe ich schon, aber aufgehört nicht."

• Ich möchte ein Kleid, sagte die Kundin "aber zwei Nummern zu groß!"
  "Aber warum das denn?" fragte der Verkäufer erstaunt.
  "Damit der Arzt denkt, daß ich seine Diät eingehalten habe."

• Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
  "Wozu denn?"
  "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
  "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
  "Ja, so sieht Mama auch aus..."

• Der Boxer wird vom Ringrichter angezählt. Murmelt eine ältere Zuschauerin:
  "Pah, der steht bestimmt nicht auf - den kenne ich nämlich aus dem Bus!"

• Sagt ein Freund zum anderen:
  "Aus Brasilien kommen nur Nutten und Fussballspieler"
  Meint der andere: "Meine Frau ist Brasilianerin."
  "In welcher Mannschaft spielt sie?"

#**** Hier endet Teil A meiner Witzesammlung zum Downloaden und ausdrucken ****

• Was sagte Gott nach der Erschaffung des Ruhrgebiets?
  „Essen ist fertig!“

• Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
  "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
  Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin - ohne Geruch oder Geräusch."
  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
  "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
  "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

• "Hallo, 222-22-22?"
  "Ja, bitte."
  "Könnten Sie mir einen Arzt rufen? Mein Finger ist in die Wählscheibe eingeklemmt."

• "Möchten Sie nicht mal den herrlichen Eiswein probieren?"
  "Ja, aber nur einen Würfel!"

• 2 Frauen unterhalten sich.
  "Mein Mann starb schon 8 Tage nach unserer Hochzeit."
  "Na, dann hat er ja nicht lange gelitten!"

• Fritzchen und Pauline (beide ca.4 Jahre alt) sitzen nackend im Sandkasten.
  Fragt Pauline: "Du Fritzchen, was hast Du denn da unten?"
  Fritzchen: "Das ist mein Pullermann!"
  Pauline: "Darf ich den mal anfassen?"
  Fritzchen: "Nö, Du hast Deinen ja schon kaputtgemacht!"

• Kleines Mädchen und kleiner Junge.
  Er: "Ich hab man 'n Pullermann. Baeeeh."
  Sie: "Wenn ich gross, bin kann ich soviel Pullermänner haben wie ich will. Baeeeh."

• "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
  "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

• Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
  Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
  Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
  Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
  Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
  Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
  Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
  Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
  "Ich habe alles was ich brauche!"
  "Wieso was denn?"
  "Ich hab den Airbag!"

• Ein Hund und ein Schwein treiben in Rettungsringen im Meer.
  Meint das Schwein zum Hund: "Irgendwie habe ich mir Seehunde immer ganz anders vorgestellt!"
  Der Hund entgegnet: "Ich mir Meerschweinchen aber auch!"

• Psychiater: "Was fehlt denn Ihrem Bruder?"
  Schwester: "Er denkt, er wäre ein Huhn."
  Psychiater: "Und wie lange verhält er sich schon wie ein Huhn?"
  Schwester: "Drei Jahre. Wir wären schon früher gekommen, aber wir brauchten die Eier."

• Der Pfarrer am Ende der Trauung:
  "... und somit seid ihr nun Mann und Frau."
  Darauf der Bräutigam: "Ach nee - und was waren wir vorher?"

• "Schwester, haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?"
  "Ja, aber nur etwa 5 Liter. Mehr war nicht drin."

• Am Check-In Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen."
  "Wieso denn das?"
  "Weil da die Flugtickets draufliegen."

• "Was würdest Du jetzt zu einem kühlen Pils sagen?"
  "Nix, saufen würde ich's"

• Im Paradies fragte Adam Gott: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
  "Damit sie dir gefällt."
  "Warum hast du ihr ein so freundliches Wesen gegeben?"
  "Damit du sie liebst."
  Adam dachte eine Zeitlang darüber nach. "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
  "Damit sie dich liebt."

• Eine junge Mutter in einer Buchhandlung: "Ich möchte ein Buch über Kindererziehung."
  "Das führen wir leider nicht."
  "Dann hatte ich gern eines über die Kunst der Selbstbeherrschung!"

• Prügelei auf dem Schulhof. Der Lehrer beendet sie und fragt, wie es angefangen habe.
  Worauf Fritzchen erklärt: "Es hat damit angefangen, dass Karl zurückgeschlagen hat."

• Die Sprechstundenhilfe in der Arztpraxis sah erstaunt, wie eine Nonne aus dem Untersuchungszimmer stürmte und davonrauschte. Als der Arzt erschien, fragte sie, was passiert sei.
  "Ich habe sie untersucht" , sagte der Arzt, "und ihr erklärt, sie sei schwanger."
  "Aber Herr Doktor!" rief die Sprechstundenhilfe. "Das kann doch nicht sein!"
  "Natürlich nicht," erwiderte er. "Aber ihren Schluckauf hat es bestimmt kuriert."

• Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
  "Ich schreibe."
  "Und was?"
  "Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

• Drei Gründe, die beweisen, dass Jesus ein Student war:
  1. Er hatte lange Haare.
  2. Er wohnte mit 30 noch bei seinen Eltern.
  3. Wenn er was tat, dann war es ein Wunder!

• "Wie lange wartet man auf ein Kind?" will Claudia in der Hochzeitsnacht wissen.
  "Neun Monate," meint der Bräutigam verwundert, "war dir das nicht klar?"
  "Mir ist das bekannt, aber ich dachte, dir nicht. Oder warum hast du dich eben so beeilt?"

• Unter Arbeitskolleginnen: "Wie ist denn dein neuer Freund?"
  "Er ist eine Mischung aus Albert Einstein und Schwarzenegger."
  "Das ist ja toll!"
  "Finde ich nicht unbedingt. Die Figur hat er von Einstein..."

• Arzt: "Und seit wann schielen Sie so?"
  Patient: "Seit meine Zwillinge laufen lernten..."

• Fred zu seiner Tanzpartnerin: "Hättest Du was dagegen, wenn wir bumsen?"
  "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
  "Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
  "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

• Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert.
  Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
  Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
  Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
  Einen Second Hand Shop...

• Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
  "Am besten," sagt der Arzt "mengen Sie es Ihm ins Essen."
  "Hmmm." denkt sich die Frau "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
  Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
  "Nein," sagt er "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
  Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
  "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann,
  "jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück..."

• "Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was soll ich machen?"
  Arzt: "Das sollten Sie auf jeden Fall im Auge behalten."

• "Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
  "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

• Was ist das Gegenteil von einem Pin-Up-Kalender?
  Ein No-Titts-Block!

• Ein LKW nähert sich einer Unterführung.
  "Verdammt, auf dem Schild steht 2,80 m, aber wir sind 3 Meter hoch."
  "Macht doch nichts, oder siehst du hier Polizei?"

• "Katja, wo kommst du denn her?"
  "Ich war auf dem Baum dort."
  "Ich hab' dir doch gesagt, du sollst nicht auf Bäume klettern. Da kann jeder dein Höschen sehen!"
  "Aber ich hatte doch gar keines an..."

• "Sagen Sie mal, kannten Sie meinen Urgroßvater?"
  "Nein, ich glaube nicht. Wieso?"
  "Sie erzählen dauernd seine Witze."

• Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
  Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

• In der Schweiz.
  Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
  "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
  "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
  "Am Fahrkartenschalter..."

• Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
  "Wieviel wollen sie denn einzahlen?," fragt der Kassier.
  Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
  "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte,
  "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

• Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
  Die blauen Pillen haben oft die Öffnungen in den Schnabeltassen verstopft.

Ich bedanke mich bei Dietger Braun für viiele gute Witze!!

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